Dingue horoscope, l'horoscope farfelu mensuel de Philippe Fournier

MARS 2007
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Textes : © Philippe Fournier - illustrations : © Catherine Bastère-Rainotti
Première publication Internet : jeudi 1er mars 2007 - Textes et dessins : tous droits réservés, reproduction interdite

   
     

Chers amis lecteurs horoscopiques,
je vous annonce
qu'une de mes pièces de théâtre :
" D'ailleurs c'est toujours les autres qui meurent "
sera jouée au
Théâtre des Quarts d'Heure
à Paris
les 15, 22 et 29 mars à 20H 30.

   

Bélier

Taureau

Gémeaux

Cancer

Lion

Vierge

Balance

Scorpion

Sagittaire

Capricorne

Verseau

Poissons

 
      Bélier - 21 mars / 20 avril
Tu te prénommes Alabama.
Mars ne sera pas du sucre pour toi ! Ni de la rhubarbe, d'ailleurs. Tu vas connaître une
grande catastrophe : tu seras enrhumée et de la morve tombera sur ton copain Paulot
qui s'enfuira en courant et en criant : " Au secours ! Maman ! Pourquoi la vie est si
dégueulasse !? "
Il y a catastrophe et catastrophe, mais comme le dit Pierrot :
- Tout est catastrophique, y compris mes chaussettes vertes !
- Mais tes chaussettes ne sont pas vertes, Pierrot chéri !
- Justement, c'est ça qui est catastrophique !
En fait, avec Pierrot nous voulions nous amuser à dresser la liste des plus grandes catas-
trophes, mais Pierrot a cassé le stylo en se grattant l'oreille avec. Ce fut la première catas-
trophe, nous n'avons pas pu l'inscrire dans la liste. Nous n'avons pas pu faire de liste non
plus.
Gros Nul classe les catastrophes les plus cruelles ainsi : le foot, l'helvétisme, les filles qui
ne nous regardent pas et les robes trop longues.
BELIER    
   

Gros Nul passe un scanner de la tête. Derrière lui, son psychanalyste péruvien.

   

Bélier

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    TAUREAU   Taureau - 21 avril / 20 mai
Tu te prénommes Cerise au Nougat.
Ta grand-mère va t'offrir des pantoufles le 12. Ça c'est vraiment affreux ! En plus, tu seras
obligée de les mettre pour le petit déjeuner ; la honte. Ça me fait penser au jour où Rachel
a offert des moufles à Pierrot.
- Mais qu'est-ce que c'est ?
- Des moufles !
- Mais je ne veux pas de moufles !
- Tout le monde a des moufles. Même Gengis Khan en avait.
- Pour quoi faire ?
- Pour ne pas salir ses mains en mangeant du poulet !
- Je n'ai plus faim.

Disons que des moufles, c'est une catastrophe, en particulier si on veut taper sur un clavier
d'ordinateur. Je te conseille de vendre ton ordinateur. En plus, c'est faux, tout le monde n'a
pas des moufles. La fée Viviane n'en avait pas. Viviane était la filleule d'un roi. Elle ne le
connaissait pas, ne l'avait jamais rencontré, c'était simplement comme ça.
En ces temps mémoriaux, les rois avaient des milliers de filleuls, c'était une tradition. Les
parents ne se cassaient pas beaucoup la tête pour choisir un parrain. Il disait : " Il y a le roi,
il a l'habitude ! " Et le roi n'était pas contre. Il aurait pu dire non, je ne veux pas, j'en ai ras la
couronne, ça m'ennuie, fichez-moi la paix, et puis zut ! Mais il ne le disait pas, il acceptait.
Il acceptait d'autant plus facilement qu'il n'était pas obligé d'acheter une gourmette pour le
baptême. Il envoyait un poil de sa barbe par coursier. Et le filleul conservait précieusement
le poil dans une petite boîte qu'il portait en pendentif. Viviane avait perdu le poil de barbe de
son parrain en jouant à saute-mouton ou à cogne-moi-sur-la-tête-merci, elle ne se souvenait
plus. Mais elle en conservait un excellent souvenir.
   

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      Gémeaux - 21 mai / 21 juin
Ton prénom est Merchandising.
L'élu de ton cœur ne te comprendra plus le 17 mars. Tout ça parce que tu vas te teindre
les cheveux en jaune. Le jaune n'est pas une couleur désagréable, en particulier pour
une fleur. Mais es-tu vraiment une fleur ? Non, tu n'es pas une fleur, tu n'as pas de tige.
Toutes les fleurs ont des tiges, sauf les roses que cueille Pierrot pour Rachel.
Une fois, Pierrot s'est pris pour un cactus. Il avait trouvé une aiguille et il piquait tout le
monde ; depuis Rachel ne lui tourne plus le dos.
Gros Nul aime bien être une jonquille. Mais il faut tout le temps l'arroser, c'est pénible.
(Je vous rappelle que la jonquille est de la famille du narcisse. Gros Nul aussi).
Moi, ce qui me plaît, c'est la menthe. C'est une fleur aromatique. Voilà, je me sens
aromatique. Je me parfume quand même, parce sinon personne ne croit que je suis une
menthe. Et encore moins que je suis aromatique. Gros Nul m'a dit : " Si tu es aromatique,
moi je suis hélicoïdal. "
GEMEAUX    

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    CANCER   Cancer - 22 juin / 22 juillet
Tu te prénommes Anesthésie.
Tu auras beaucoup plus de facilités pour t'exprimer à partir du 4 mars. C'est-à-dire que là,
il y a une molaire qui te plie en quatre de douleur, tu n'arrives pas à articuler le moindre mot,
tu pousses des grognements, ton petit frère dit que tu imites bien le porc et ton père s'ex-
clame : " Pas de porc à table, merci ! ".
Le dentiste va te sauver ; il est fort, le bougre. Pierrot dit souvent que s'il n'y avait pas de
dentiste on ne mangerait plus de cacahuètes. En tout cas, le mal aux dents, c'est catas-
trophique. C'est pire que la guerre, les moustiques et les raviolis sauce hollandaise de
Rachel. Si notre pays était envahi par les extraterrestre ou les Bisounours, je partirais me
cacher dans une grotte (ou dans un hôtel au Bahamas) en emmenant mon dentiste.
Une pensée de Pierrot : L'éducatif c'est bien, mais sans les profs. Seulement des
cacahuètes !
   

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      Lion - 23 juillet / 22 août
Tu te prénommes Loquette.
Tu auras des sensations de fatigue en raison des influx de l'astre Thien Tho autour du 3
ou autour du 8, peut-être le 22. La banane est alors recommandée.
C'est un fruit bourré de vitamines, d'une grande qualité nutritionnelle, et qui renferme deux
minéraux anti-fatigue : le potassium et le magnésium (et il n'y a pas de vers à l'intérieur !).
Et fais comme les Asiatiques : ne l'épluche pas entièrement, mais seulement au fur et à
mesure que tu la manges. Ainsi tu ne risques pas de la souiller avec tes doigts pleins
d'encre, et tu n'auras pas non plus à t'essuyer les mains après !

Il y a deux ans, nous avons eu une période banane avec Gros Nul et Pierrot. Quand nous
allions dans une soirée sélect, et afin d'être plus détendus, nous emportions des bananes.
Et nous les mangions avant d'adresser la parole aux autres invités. Ce n'était pas très
classe, les gens nous surnommaient " Les dingues avec des bananes ". Mais nous étions
vraiment détendus ; Pierrot était tellement détendu qu'il emmenait aussi un sac de cou-
chage.
Le + du mois : les hémorroïdes de ta grand-mère.
LION    

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    VIERGE   Vierge - 23 août / 22 septembre
Tu te prénommes Numérus-Clausus, tu es l'aînée d'une famille de deux enfants, dont ton
frère qui a un gros nez.
Ton contentieux avec ton petit ami ne sera pas près de s'estomper en mars. Tu ne pourras
pas résister à l'envie de ressasser les mêmes griefs vis-à-vis de lui, l'obligeant ainsi à rester
indéfiniment sur ses positions. Je suis d'accord avec toi, il est assez nul finalement. Il s
rase très mal, on dirait les dessous de bras de Britney Spears ; il a des baskets craignos
de joueur de foot aussi ; et il a eu un accident de caddie au supermarché. Pourquoi ne pas
essayer d'oublier, de penser à autre chose ? Ou mieux, pourquoi ne pas chercher à engager
un vrai dialogue avec ton petit ami ?
Un petit cadeau bien pensé en serait un bon prologue. Des idées de cadeaux ? Je ne sais
pas trop… Un parapluie ? Une boîte de thon ? Des leçons d'espagnol ? Débrouille-toi, je ne
suis pas Super Nanny !!!
   

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      Balance - 23 septembre / 22 octobre
Tu te prénommes Permanente, tu es vraiment très jolie.
Tu vas te poser une grande question en mars : qu'est devenu Georges ? Tu connais
Georges, n'est-ce pas ? Il est doux, très doux. Il est frais aussi. Bon, il n'est pas pratique.
Mais est-ce une raison suffisante pour se débarrasser de lui et de choisir des Tic-Tac à
sa place ? NON !!! C'est horrible, une catastrophe ! Alors où est Georges, que fait-il, où vit-il
maintenant ? Est-il heureux ? Peut-il regarder Friends à la télé ? C'est très dur. Moi aussi,
je me pose cette question. Pierrot dit qu'il est reparti chez lui dans l'Himalaya, qu'il fume la
pipe au coin du feu et qu'il porte un bermuda comme celui de Rachel quand elle ramasse
des abricots dans le jardin. Je n'y crois pas. On n'a jamais vu Georges avec un billet d'avion.
Alors quoi ? Est-ce que Georges a été tué par des méchants ? Si tu découvres la réponse,
téléphone-moi vite, merci !

Le + du mois : ta prof de maths va se casser deux orteils en dessinant un triangle isocèle
au tableau.
BALANCE    

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    SCORPION   Scorpion - 23 octobre / 21 novembre
Tu te prénommes Ecrevisse ; ton père est pêcheur, il a une casquette.
Ce mois-ci, les astres t'inciteront à faire preuve de persévérance et de courage dans la
poursuite de tes objectifs (obtenir un 15 en histoire, embrasser Jobard sur la bouche,
piquer les jeans de ta sœur, ne pas aller en week-end chez ton oncle Prosper qui pue
du bec).
Ne recule pas devant l'importance des travaux qu'il faudra entreprendre, ni devant leur
durée, ni devant la saleté si tu dois descendre la poubelle ou ta grand-mère. De ton
opiniâtreté dépendra leur réussite. Mets toutes les chances de ton côté en accomplissant toi-même les démarches nécessaires. Les appuis ne te manqueront pas. Et là je pense
notamment aux épinards.
Certaines personnes redoutent les épinards, mais elles sont idiotes car les épinards
sont très bons, ne sentent pas le caca et n'ont jamais tué personne. Avant, quand Rachel
préparait des épinards, Pierrot disait qu'il était pompier volontaire et qu'il devait partir
immédiatement éteindre un feu dans la forêt. Mais un jour, Rachel lui a lancé une
bouteille d'eau sur la tête et il a du manger deux assiettes d'épinards. Et il a trouvé ça
délicieux. La forêt a totalement brûlée, Pierrot s'en fiche, il mange des épinards.
   

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      Sagittaire - 22 novembre / 20 décembre
TTu te prénommes Connexité. Le mois de mars sera assez difficile à vivre, compte tenu d'un environnement astral à forte teneur mercurienne ; c'est ce qu'il y a de plus mauvais avec la colique. Cependant, il sera moins éprouvant si, au lieu de te retrancher en toi-même tel un escargot et de ruminer ton insatisfaction dans une ambiance maussade, tu fais preuve d'ouverture, en essayant de te montrer la plus humaine et la plus chaleureuse possible envers ton entourage, que ce soit sur le plan de la famille, de l'équipe de basket ou en cours de maths. Cela n'est pas facile à faire tous les jours, évidemment, mais c'est finalement moins dur que l'on ne croit. Je te donne un exemple : les discours de Rachel. Bon, au départ, les écouter sans broncher c'est comme si on te mettait dans une poche en plastique avec un poisson rouge mort, quelque chose dans ce genre. Mais moi si je souris, si je ne bouge pas, si je pense à une longue chevauchée sur la plage, j'arrive à supporter tous les discours. Et comme le dit Pierrot : " Tant qu'il a des discours, il y a de la vie ! " " Tais-toi, je parle ! " répond Rachel.
SAGITTAIRE    

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    CAPRICORNE   Capricorne - 21 décembre / 19 janvier
Tu t'appelles Juliette.
En mars, les amours paisibles seront favorisées, au détriment des passions tumultueuses
et fracassantes ; tu te souviens que quand tu es sortie avec Simon (dit Simon le Flan), tu
lui a arraché les poils de nez avec la clef à mollette de ton père, et lui, il a plongé ta Barbie
dans un pot de Nutella.
Une agréable idylle pourrait commencer ces jours-ci à prendre les allures d'une relation plus
stable et plus concrète ; tu pourras même envisager d'aller au cinéma avec Robert (dit Bob
le Cake). Les couples déjà formés ronronneront bien.
Et les âmes solitaires auront de bonnes chances de trouver les atomes crochus. Je sais
qu'Aldo est très heureux depuis qu'il est marié et qu'il a des enfants (voir photo de son fils).
Rachel m'a dit que c'était un très beau mariage. Mais Pierrot dit que c'était naze, qu'il n'y
avait même pas de champagne.
   
   

Le fils d'Aldo.

   

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Poissons

 
      Verseau - 20 janvier / 18 février
Tu te prénommes Contractuelle.
Le 13 mars, tu risques fort d'être déçue par certaines personnes qui se disaient tes amies
et qui adopteront pourtant une attitude bien peu amicale. Kiki qui refusera de te passer le
cours de géo et Rosetta qui mangera tes cookies en arborant son sourire de hyène (ou
de prof de maths).
Oublie-les vite, et ne t'attarde pas inutilement sur ces regrettables incidents ; Rosetta va
prendre 2 kilos, c'est bien fait ! Pour l'instant, méfie-toi particulièrement de tes copains
gémeaux, qui sont susceptibles de te causer des ennuis d'une manière ou d'une autre ;
il y en a un qui veut répéter à la prof de maths que tu la surnommes " Fesses d'hippo-
potame " ! Mais tes amis Espagnols pourront être de bon conseil, en particulier si tu
souhaites aller en Espagne ou faire exploser des calamars.
L'astre Thien Su, le spécialiste des redressements de situations, sera de passage dans
ton ciel le 7 mars. Il va redresser le pied de ton lit, tu dormiras mieux.
VERSEAU    

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    POISSONS   Poissons - 19 février / 20 mars
Tu te prénommes Olga. Climat astral favorable à des embêtements nombreux et variés
entre le 14 et le 18 mars.
Alerte aux virus sur Internet ! Si tu télécharges un fichier, fais-le examiner immédiatement
par un logiciel anti-virus avant de le décompacter. Contrôle ensuite les fichiers décompres-
sés avec un autre anti-virus (par exemple TBAV ; ou Paulette, mais Paulette est moins
performante) pour être certain que ceux-ci ne sont pas infectés. Sans ces précautions,
tu risques de regretter amèrement ta négligence.
Je parle en connaissance de cause, je connais un cas. La semaine dernière, Pierrot n'a
pas essoré sa salade par négligence et fainéantise. Eh bien, il a trouvé deux limaces
dans son assiette ! Il y a eu un combat terrible, deux plats ont été cassés et Aldo,
effrayé, s'est planqué dans la machine à laver.
   
         
     

N'oubliez pas de suivre mes belles aventures sur mon blog : http://philippefournier.over-blog.com

   
         

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